• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

эммм...снова...

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
Поспорила с Иваном,что заведу дневник...пробовала уже пару раз,но они были неудачными.Я не в ответе за дневники,которые приручаю...предательски забываю о них,не особо в них нуждаюсь.
сегодня мелькала мысль о том,что создаешь дневник тогда,когда создается острая необходимость сказать что-то,а рядом никого нет.Даже стена и домашние животные не готовы меня послушать.
сегодня мелькала мысль,что когда я хочу выговариться ,я получаю в ответ совсем не т у реакцию,что ожидаю,совсем не тот совет,слышу именно то,чего бы не хотела слышать.
сегодня мелькала мысль,что я маловато спала за последние пару дней,ну и пох.эту мысль я отпустила,хотя люблю поспать.но мало кто любит поспать со мной,ну,хотя бы в одной комнате.и на это есть ряд вполне объективных причик,крайне веских.но нет другого выхода,кроме как запихнуть их под подушку и слушать как я храплю по ночам.в принципе,это не моя вина...даже не знаю чья именно.просто так вот исторически сложилось.
сегодня мелькнула мысль,что мы снова немного устали друг от друга.на это и каникулы-отдохнем.
сегодня мелькнула мысль,что уже вторник,это я поняла еще ночью,когда вернулась с концерта нойзов и ела шоколадку у вики на кухне...отличный был концерт,я в восторге.не буду пускаться в пространные размышления на тему придурков и слемщиков.нет настроения.просто это был хороший концерт.
сегодня мелькнула мысль,что самбука-отличное изобретение,не чувствуешь себя пьяным мудаком,но жжешь не по-детски.
сегодня мелькнула мысль,что сегодня слишком много мыслей мелькает.
посмотрела "розыгрыш"..опять-таки же с нойзом..ваней алекссевым,если я не ошибаюсь...снова порадовалась...очень понравился фильм...попускала слюни-сопли-слезы во время "выдыхай",кстати,записала концертный вариант этой песни на видео.помню когда только первые разы слушала "выдыхай"постоянно рыдала...как-то раз послушала в метро с утра..и расплакалась...парень,который это наблюдал чуть мне платочек не предложил..экий милашка...да не в этом дело,просто песня эта обладает для меня особым смыслом,да я думаю не для меня одной...не люблю песни с кем-то или чем-то ассациировать,но так уж вышло.
вообщем-то,подошла мысль к концу,хочу спать.пойду...

@музыка: noize mc 'выдыхай'

@настроение: хочу,чтобы меня тоже обнимали и целовали

20:29 

сегодня или никогда.

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
все равно никто не читает,все равно никто не увидит.все равно,все равно,все равно.сегодня или никогда я хотела узнать,но получилось ли?радует ли?огорчает ли?
весело,ржачно,до слез умопомрачительно...
все еще пахнет..по ногам ветром очень холодно,наступил ноябрь,скоро мой день рождения.
чвствую ли я?хочу ли я?где-то межу пространствами,там я.нет возраста...пока что?еще не?
мыслю сегодняшним днем...нет,я-расчетливая.я мыслю все время:вчераазавтрасегоднясейчас.
очень глупо быть эгоистичным собственником,а по-другому не получится.прсто снова хочу того,от чего бежала без оглядки.глупо.
отлично,столило ждать,ревновать,злиться...оно того стоило.
эгоизм-это просто пипец.
кто выиграл на выборах в сша?думаю,что обама.
вот и забылось,но хоть маленький шаг в мою сторону может необратимо изменить ситуацию,но я хочу этого...найдите другого...

@музыка: trance

@настроение: отходняку мое решительное "нет"!

21:39 

не плакала

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
плакала она,не плакала я.хотя,хотелось бы.глупости сидят в голове,хотя,пора бы им испариться.не кому не говорю,хотя,хотелось бы.это меня мучает,мучает,мучает...этого бы не произошло,если бы не то,что случилось,но на то и жизнь,чтобы вссе происходило так,как происходит.это,конечно,хорошо...вообще-то,я псих,ибо много раз благодарила судьбу за ту задницу,которую она мне предлогала пережить,но после задницы солнце светит мне в 5 раз сильнее...хотя,на самом дело оно светит так же как и раньше...это не проблема...это от нечего делать...хочется поступить скорее...очень постараюсь.очень хочу.
угадайте что делаю?смотрю ранеток!да-да-да,именно,интересует меня в этом сериале одна сюжетная линия,но,боюсь,не дождусь достойного ее продолжения,не допустит такое цензура...мне так кажется.,хотя,я ведь не об ротике говорю,возможно,просто поцелуйчик...ну да не важно...
пожалуйста,пошлите мне его самого...сами знаете почему...

@музыка: ранетки по стс

@настроение: голодная

18:56 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
отличные дни!последние школьные осенние каникулы должны были быть именно такими..может,это начало?и все остальное тоже будет хорошо?
сегодня день двойного шока:сначала "вот бляяя",а потом "ммм,да,в принципе,все круто"...вот так...но это только с одной стороны...потом еще парочка шоков,но и я их уже не так восприняла...эти глупости двинулись в сторону двери из моего мозга..так что полегче...все равно я бы никогда ...но если только одну штучку такую...единственную,да и то..не стОит...только проблемы потом,да в глаза криво смотреть будем друг другу...так что так...
невестам и женихам весь день кричали "горько",бомжеватый парень поразил меня трюками с пои..мост трясся и мне было страшновато...фотограф!теперь он-самый веселый парень xD
луна смотрит на меня, и мама вернулась...каникулы кончаются,ну,значит скоро будут следующие..)

@музыка: мама рассказывает про свой отпуск

@настроение: отличное

15:20 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
день сегодня отличный и погода для ноября просто улетная,ходила в 5 магазинов,но нигде нет краски для волос той,которая нужна..ээээххх...завтра в школу,а потом еще алгебра,а в четверг еще теория+практика...ничего не попишешь-придется терпеть..видела женьку на коробке..не испыталы ровным счетом ничего кроме того,что он все тот же,живет все там же и ничего у него не меняется...говорила-говорила-говорила с мамой...пользуюсь моментом,пока мы снова не устали друг от друга...приготовила свою первую в жизни селедку под шубой-оказывается это достаточно вкусно...сделала много полезных дел,а именно:поздсказала бабушке дорогу,отнесла обувь в ремон,донесла до дома 2 кг картошки...программа максимум для супервумэн выполнена...сейчас,забив на уроки,шмякнусь на диван читать журнал,посмотрю новые серии "няни вики",потом еще чего-нить...и лягу спать совершенно довольная осенними каникулами...пусть будет так.

@настроение: послеобеденное

20:48 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
неожиданно прослушала свои аудио вконтакте...очень подняли настроение "моря и океаны",ела гранат,убилась вся в красном соке...
либо я слишком замерзла,либо от компа откуда-то веет холодом...и это не вентилятор...
жутко протупила полотора часа алгебры...учитель,небось,в шоке был...
забылась на секундочку в школе....пропалилась начисто...ну и ладно...
поболтали с лешкой и викой...снова,как раньше....ай лав зем соу мач.
заснула на праве...что-то первый день оказался тяжелее,чем я думала...
искала в метро мч своей мечты,но нашла только большую собаку,много парочек и пару хачей,бабушек и дедушек,офисных крыс и белых воротничков...видимо,парень мечты сегодня не ездил в метро...
как бы это красиво не звучало "парень мечты"...я все ровно в него не верю,не хочу мечту...хочу земного среднестатистического романа...я же такая же как и все...мы все такие же как и все..ничем не примечательные...кто-то выделяет себя с помощью внешнего вида,кто-то с помощью еще чего-нибудь,но сущность у всех одна и та же...а идеалы скучные..да они вообще не нужны...я просто свихнусь если увижу идеального парня...с ним,наверняка,минуты невозможно провести..у всех есть свои минусы,скорее,они даже важнее ,чем плюсы...именно из-за них можно ругаться,бить посуду,расходиться,мириться,жить...а идеал-это только хорошее,белое и пушистое...
интересно,как там та самая девушка-его-мечта?боюсь,нереально ее встретить снова...а какая она?а чем живет и дышит?хочу,чтобы ему повезло в толпе ее разок увидеть,а дальше-как получится...на все воля судьбы...
на вопрос во что я верю,я ответила "не во что"...хотя я верю в судьбу.
люблю слушать песни...уникальное,однако,умение,сочинить такую песню,чтобы отразила настроение...респект таким людям...
много раз задумывалась,что у меня н-колличество друзей,у друзей еще друзья,у друзей друзей еще друзья,еще родственники,знакомые,товарищи,одноклассники...и у каждого(!) своя жизнь,свой мир,свои ощущения,печали,тревого,мировозрение,радости,горести...у каждого из нас целый свой личный мир за плечами...нас так много...порой,меня убивают такие мысли своим масштабом...

@музыка: моря и океаны

@настроение: спать/греться/радоваться

19:37 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
ну вот,я же говорила,что нужен только повод,только случай,чтобы завести дневник,теперь он мне больше не нужен,до очередного повода.
все в порядке.хотелось бы купить настоящие пои.хотелось бы почаще наведываться на болотную...там красиво и пои притягивают...
все в порядке,хотелось бы есть поменьше,иначе это скоро отразиться на новых джинсах,хотелось бы спать побольше,усталость немного проникает в меня,боюсь,как бы к маю-июню-июлю она не достигла своего апогея...хотелось бы все осилить и не сдохнуть вдобавок,а потом уж отдохну.
меньше и меньше психа в голове,больше и больше фильмов,которые хочу посмотреть,не новых,07 и ранее годов,тех,на которые не обращала внимание в силу возраста,точнее его недостатка.
собственно,все.
я-мадама!ну,кто-нибудь запал на меня кроме мертвых глистов?

@музыка: pakito

@настроение: чешу глаз

16:06 

сиюминутное и былое

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
пока ехала в метро-все продумала,все отструктурировала.я же расчетливая.
сегодня день психов,однозначно.конечно,главный псих сегодня не ошеломил чем-то новым,но ставить "минус балл" за то,что мы не хором отвечали на вопросы теста-это в ее духе...что-то еще было..
порадовало,когда лусс зашла к нам,спросила насчет дневников что-то,а потом лично леше:"леш,ты купил", а он "да,завтра принесу"...барыжистй такой диалог.)да и я сегодня псих,видимо не стоило есть те красные таблеточки из целофанового пакетика...в метро видела парня,ну как парня,пьяного мужика-бича,который спрыгнул на рельсы,зашел в туннель,поссал и вылез...я прям в шоке стояла..девушка в метро улыбнулась мне,да не просто так,а просто и от души,да не просто девушка,а очень красивая,да не по-модельному красивая,а по-человечески...сначала я как-то глупо среагировала,а потом решила просто тоже улыбнуться прожим...не поверите,но это колоссально позитивное занятие...и тебе хорошо, и окружающим радостно..на лестнице в метро были разбросаны опилки,видать,винни пух взорвался,у него ж опилки в голове.
я больше никогда его не увижу,думаю,а если увижу,наверное не вспомню.ну и не надо,так лучше,хочу,чтобы в памяти остались только несколько минут странного счастья.это так хорошо.
я болела,ну и не важно,выздоровею.
скоро день рождения.жду его,как чуда.девочке 17 лет,а для нее сказка жива сильнее,чем в 8 лет.и дело не в том,что я ветреная или неответственнаяя,просо я медаль,которая постоянно вращается, 2 стороны у меня постоянно меняются,а в этих 2 стронах,еще по стороне..и так далее:ангел,добрая,умная,юмористка,позитивная,мечтательная,решительная...демон,вспыльчивая,нервная,неуравновешенная,грубая,приземленная..
как у всех...мы-обыватели,мы одинаковые,просто у каждого свое на уме.
песня просто делает меня веселее,грустнее,задумчивее,добрее,злее...люблю песни.
улыбка другого человека будит во мне только хорошие чувство,а мне хочется свою отдать кому-то,чтобы ему тоже было хорошо...улыбайтесь чаще..это же как улыбочный блютуз...
много возможностей,но нет желания,много желаний,но нет возможностей,много сложностей,сложностей,сложностей...жизнь с возрастом все сложнее,не всегда интереснее,ведь все в моих руках..
мне страшно от того,что все в моих руках,за меня не могут решить,могут посоветовать,но выбор-моя прерогатива...иногда это отлино,но иногда пугает...
я знаю,что ты НИКОГДА это не прочитаешь,здесть не сработает теория вероятности,это нереально,поэтому...прости за глупости..иногда сама не понимаю,как такое говорю,не грусти,знаешь...можешь ты врешь,а может и в правду почувствовал тоже самое,что и я...правда не могу сказать,что именно то,что ты сказал,но похоже,для меня это слишком сильное слово...стало...его прочувствовав единожды,боюсь,не почувствовать еще долго..я знаю,я способна еще раз..но когда?мне не нужен ответ,он сам найдет меня,когда будет надо,но почему так случается...?просто от нечего делать?нет...да...был пример...вряд ли "сейчас" чем-то отличается от "тогда".думаю,что ты думаешь так же??нет...совершенно не представляю,что ты думаешь...ооо...читать твои мысли,нет,не только твои..кого угодно...!вот было бы круто...нет...это обернется скорее мукой,знать наперед...я слишком хорошо просчитываю...это не дает насладиться моментом,зато я не попадаю в неприятные ситауции..скажи..это хорошо или плохо?мне кажется,я смогу обо всем забыть,если понадобится...

не люблю алгебру,не хочу,не буду,не желаю заниматься полтора часа!!!все это детское,моя душевная медаль вращается и поворачивается стороной,где написано "не хочу",зачеркнуто,написано "надо."...я взрослею,черт побери..
я не могу любить тебя.мне нельзя.

@музыка: волга-волга "ира"

@настроение: сопли в носу

19:04 

вдруг...

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
вот нахлнуло..
я так любила тебя..
любила твои плечи...знаешь,ты мне всегда казался большим,вечно моим,добрым,ласковым..
я не думала,честно-честно,что мы расстанемся..так безвкусно,даже без истерики..
я плакала совсем немного..
а что чувствовал ты?
я убила в себе все...выжгла огнем и полила кислотой...зачем?
я жуткая эгоистка...мне надоело...я не смогла...
не переступила очередной барьер,а может он не поддался мне...
я была слишком пухленькая,чтобы перелезть...
зато сейчас вполне ничего..
а как ты?чем живешь?
веришь..мне пусто...было ,есть...
клянусь,не впускала таких мыслей в голову с того момента,как мы расстались,а сейчас..
посмотрела твои фотграфии..
ты тоже любил мне наперекор все делать...
как бы не были смешны и нелепы наши отношения,они были..
были долгими,прочными,честными,добрыми,уютными,домашним,ласковыми...
ты был для меня всем..просто я не понимала этого...хотелось бежать и играть..
делать что-то,а потом скрыть от тебя...
я ребенок,а ты всегда был на порядок взрослее...
я всегда любила тебя...
бритого,небритого,одетого,раздетого,уставшего,отдохнувшего,голодного,сытого.,злого,доброго...
помнишь...ты точно помнишь...все не перечислить,сколько у нас с тобой всего было..
это все в память,в архив...
я не вернусь назад,и ты слишком гордый для этого,к тому же мы уже пробовали...
помнишь,как летом жили вместе?
помнишь,как я суп сварила с макаронами-буковками?
помнишь,на каток ходили?
помнишь,ты ко мне на выспускной приходил,а я к тебе?
помнишь,я тебе дневник в школе заполняла?
помнишь,ты мне цветы дарил?
помнишь,перед новым годом?
помнишь,после "чп-2" что было?
помнишь,мы сидели перед самой москвой-рекой?
помнишь,мы ходили на концерт линкин парка?
помнишь,катались на американских горках?
помнишь,мы строили планы на будущее?
а знаешь...без тебя не так уж и плохо...я могу привести много примеров,и они будут даже лучше того,что мы пережили...но тут я,а там мы..понимаешь...полтора года...это много..это наша история..
я бы не хотела,чтобы ты ее кому-то рассказывал...и я тоже не буду..
вспомнился еще наш ритуал маленький...и еще один...ха..
я любила тебя,я хочу,чтобы у тебя все было хорошо,я желаю тебя только лучшего...пусть все сбудется..
если ты все еще думаешь обо мне,прости...если нет,то хорошо,что тебе тоже больше не больно...
я любила тебя и считаю время,проведенное с тобой вместе, поистине счастливым.
я была бы рада,если и ты так думаешь.
прости, что оставила тебя практически одного,ты ведь мужчина,ты справишься.
обстоятельства не предложили другого выбора.
хорошо,что ты не прочтешь это,мне от этого только лечге,просто хотела выговориться.

19:58 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
я так хотела сделать кого-то счастливее...но никто не смотрел на меня...вы укутались в свои шарфы-шапки и не замечаете меня...да что же вы видите,кроме носов своих теплых зимних ботинок?да вы не покажете носа на улицу,если там дождь или метель.да вы не видите ничего...ни-че-го...а я уже не ребенок,мне тоже тяжело иногда...а "иногда" часто тянется неделями..вы думаете ,что у вас все плохо и черная полоса в жизни?а дети эфиопии радуется куску пшеничной лепешки и стакану чистой воды,и еще если их маленький братик не умирает от столбняка во младенчестве...да вы не видите рядом стоящего,а пытаетесь найти счастье?да может,вы просто идете параллельными дорогами...стоит посмотреть направо и налево...почему вы не зачечаете.,что снег-это чудо...эти маленькие белые мухи летят на вас...а вы кутаетесь в свои платки-пальто...радуга после дождя,а у вас только дебеты и кредиты в голове,и еще аудит какой-нибудь...а почему бы не быть проще?...да выкиньте свои таблетки,лучше сходите в парк ранним утром...там так красиво...улыбнитесь прохожему...да что уж там...улыбнитесь себе в зеркале!
спасибо лешка,что сегодня прошел со мной по тайным катакомбам на пути к чудесному и неповторимому...еще раз съездием туда...и обязательно возьмем викусю=)

19:03 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
дура!идиотктка!как ты могла в это поверить?как????нет,ничего не менялось...они специально говорят это мне,оно же родные,они хотял только добра,а на самом деле бьют меня рожей прям об стенку,а потом добивают ногами...зачем,если можно было просто дать мне пинка???зачем вы врете мне???ложь...все эти пресловутые тосты со словами "какая же ты красавица стала"....представьте,я поверила....да нет же,все осталось так же....тоже и с этим...да не лезьте,не рушить мои воздушные замки,мать их...только было я поверила вашим словам...но ,может я погорячилась....да я сама хороша..да я просто собака на сене:ни себе ни людям...я знаю,это не нужно...но уже не могу остановиться....это как у морфинистов....оооо.....дайте мне кого-нибудь другого в качестве объекта моих пламенных возлияний...что за нахуй???
все...салат "сказка НЕ ЖДЕТ...И ЕЩЕ МНОГО шоколадных конфет....к чертям ....буду делать то,что хочу....
и вообще,волосатый урод,ответь мне уже,будь мужчиной в кой-то веки!!!!!

18:00 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
допиваю двухлитровый сок...мать,я не лопну?пофигу...материализующзиеся желания?к черту!не исполняются!любовь?побоку!викуся-мой единственный парень,лешка в качестве подруги,знакомые и товарищи,одноклассники...все круто.поела цезаря,послушала песни,посмотрела клипы,почитаю книгу,не хочу учиться.жизнь-сложная штука.не хочу выбирать.не хочу сложностей,да засуну их в сумку,потому что я родилась для того,чтобы выбирать..вся жизнь-один сплошной выбор.клевый сценарий к фильму.это и про жизнь и про всамделишный ванькин сценарий.
я стараюсь верить только в себя,ну и в других,но не в сакральное существо.для меня существует только судьба,дорога,на которой множество поворотов,камней,придорожных кафе,барделей,лосей,вышедших на яркий свет наших фар.как мы поедем по дороге?можно посмотреть на карту,но я предпочитаю сама выбирать путь,умоляю,судьба,не делай на моей дороге обрыв,а я буду хорошей девочкой.

18:10 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
ах да,первый день зимы...эх,вот бы к димке на дачу съездить на репетицию выпускного..и сессию успешно сдать,ну и нг круто отметить....сказочной зимы хочется...принцев на коньках...да нет...простых земных...все в наших руках.)


не в тему:знаешь,я так быстро влюбляюсь,начинаю ревновать сразу же,вот я дурашка...
а еще я против секса на одну ночь.вот так.не знаю к чему это я.просто это моё кредо.дурашкино кредо.

19:10 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
я замерзла,но приобрела немного,даже достаточно.что же я такое чувствую?да пошла ты в жопу,овца перекрашеная.(вик,если будешь читать,не думай,это не про тебя,это сама знаешь про кого)это у меня не моя голова,это у мнея не моя душа,только тело мое.а лучше б все наоборот.я хочу создать корневой каталог,а от него сеть папок,туда копиравать свои мысли,а потом заархивировать,сжать до невозможности,а потом вовсе форматировать.мне надоела это хрень,которая засоряет мозг.


сними свою обудь,мы будем ходить босиком
спички,бутылка вина,и она поможет нам жить.


"пятница"-это то,что надо,музыка снова спасает от ненужных мыслей.

16:21 

концепция бабанокухулинизации нации в действии

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
принцесса кухулина не сбежит из дома с этим кенгурём-кухулином,даже не потому что ее мерзкий злобный,омерзительно-противный старый отец-колдун артур,живущий в камелоте, ей этого не разрешит,а потому,что чудовище-гаранина подрезала волосы кухулине ,и она случайно свалилась в ров с этими штуками ,и они ее ам-ам-ам.....вот такая грустная история...даже бэтмэн и его бэт-сигнал не помогли такому горю,потому что кухулин-кенгурь хотел ее это,ну вы поняли,а потом ,вследствии того,что ее ам-ам,он бросился в шахту лифта с криком "всех ненавижу".
а про бананоэскалибру все забыли...потому что это история не о войне,а о любви...

17:41 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
*выдернуто из разговора с наськой*
"у меня сегодня тоже возникло чувство совершенной безцельности существования...странное ощущение,правда,все есть,все хорошо...а мысли в голове бродят,прямо-таки,шизофренические...я склонна все это оправдывать отстойной погодой...хочется снега,кажется,с ним как-то поярче жизнь станет..да и новогоднее настроение появится...а так...блестящие елки в витринах выглядят крайне нелепо..("

21:21 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
я в космическом пространстве
я в небесных желтых звездочках
я на деревьях,на кустиках
я в ветре,я в воде...
я везде,я в жизни...а жизнь во мне...
но мне не 17 лет,но я не 11 классе,
у меня нет номера,нет статуса,
я просто наташа...
и мне так удобно...
так необычно ощущать себя где-то в этом мире,но не чувствовать никаких границ.
просто,наверное,это молодость-такое клевое чувство.
сегодня ночью мне плохо спалось...почему?
у бабушки тихо,темно и спокойно,сестра и кошка,сопят рядом...а мне не спалось...
я привыкла на своем шоссе,в пыли,шуме и выхлопных газах...мне тут спится как нигде лучше.)
*хихикаю,как лось* мы с моим генералом сегодня совершили очередной псих...не дошли пару метров до курсов..)хотя,честно,собирались...я даже шапку одела...но монетка решила все за нас,значит,так тому и быть..)а мне нравится...отлично,как и всегда..)
где новогоднее дурацкое настроение?неужели у взрослых его не бывает?неужели я взрослею?с ужасом думаю,что дело совсем и не в погоде..(

19:31 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
черт!!!!он невозможно,прсто дьявольски симпотичен...он просто...арррр...со своим дурацким влупившимся лицом...да ведь я знаю что у него под одеждой...я знаю каждый сантиметр твоего тела..да что там!каждый нанометр!!!!да только за твоим велеколепным телом скрывается недолюбленый несчастный мальчишка,с мерзким характером...ты частенько не слышал и не понимал меня,не дарил подарки,не делал нам сказку...порой,я делала все сама...но меня это утомило...не хочу убивать свою цнс....она мне нужна еще..)не хочу просить прощений и все такое..прсто приди ко мне во сне....и молчи,а тебя обниму,поцелую....сотворю еще пару глупостей....просто я очень любила...а от тебя у меня всегда мурашки бежали по коже...даже если я стояла в ночнушке и тапочках и мыла посуду,а ты просто смотрел на меня и пил чай....это ведь было сказочно,гораздо лучше каких-то пафосных проявлений,типа брильянтовых колец....я больше не люблю тебя..просто приди ко мне во сне...мне не хватает тебя физически....но не морально...приди разочек...но больше не возвращайся.

20:24 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
я не хочу глотать холодный воздух,поэтому дышу носом.чертовски логично,не правда ли?равно,как и дуть на воду,обжегшись га молоке.но дело не в том,что я боюсь,а в том,что не ищу трудностей,а ведь только идя по самому сложному пути можно не встретить конкурентов,что,несомненно,важно,но конкуренция,согласитесь,подстёгивает на борьбу,а одинокий,но трудный путь-скучновато,на мой взгляд.то есть,можно выбрать несложное,но конкурентное,а можно-сложное,но ты,заведомо, - лидер.что лучше?
я,пожалуй,выберу сложную конкурентную дорогу.а как бы ни так?!это же жизнь...

20:40 

-а это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь.
***
не считай мое признанье грубым,
ведь оно под стать моей судьбе.
у меня пересыхают губы
от одной лишь мысли о тебе.
воздаю тебе,посильной данью,
жизнь,воплощенную в мольбе,
у меня заходится дыханье
от одной лишь мысли о тебе.
ничего,что сад мой смяли грозы,
и живу я сам с собой в борьбе,
а глаза мне застилают слезы
от одной лишь мысли о тебе...




написанно самым лучшим мужчиной.

Дневник qiwi_in_the_arm

главная